Medo que dá medo do medo que dá

Ois! Voltei! 

Até que foi rápido! Me animei com os comentários aqui e no feici! 

=)

Valeu pelo incentivo, pessoas! Muito obrigada mesmo!

Então, hoje eu resolvi falar de outra coisa que não o meu cabelo (mas, se você estiver se perguntando... sim, estou com as madeixas renovadas, pelo menos até o Carnaval, kkkkkkk! Meu cabelo continua aqui na minha cabeça, para a minha felicidade!).

Tem um sentimento que tem me rondado nos últimos tempos com uma força um pouco maior do que antes - o medo. Bom, é natural uma pessoa sentir medo. Se você não tem medo de nada, procura um psicólogo aí porque isso não é legal, rs! Medo de qualquer coisa, vai! Medo de altura, medo de avião, medo de aranha, medo de fantasma... 

O título do post faz parte de uma música do Lenine, não sei se todos conhecem. Eu acho que cai como uma luva para todos. A letra é sensacional. É muito grande, então quem não a conhece pode dar uma lida aqui: http://letras.mus.br/lenine/779454/

Eu sempre fui muito medrosa. Mas é o que eu disse, todo mundo tem medo de alguma coisa. O problema é que o meu medo me deixa paralisada. O meu medo me deixa com medo de mudar! Ao mesmo tempo, eu fico angustiada por estar assim. E isso me deixa com raiva! E quando eu tenho raiva (de algo ou alguém) eu choro. Pronto - o medo aumentou, a angústia/ansiedade também, e eu danei-me a chorar! E comecei a perder a luz no fim do túnel, comecei a ficar com medo (olha ele aí de novo) de me perder numa escuridão sem fim. Eu não sou assim, ora bolas!

Basicamente por conta do medo, eu comecei a fazer terapia na última sexta-feira do ano. Não foi resolução de ano novo (bom, não deixa de ser...), foi questão de sanidade mental mesmo. Meu marido há tempos insistia comigo que eu deveria fazer (não, ele não faz, mas vive dizendo que quer muito fazer. Vai entender...). Amigos que já fazem sempre me disseram que é algo muito bom, positivo. Eu sempre tive pé atrás - pagar uma pessoa que eu não conheço (pelo menos logo de cara) pra ficar me escutando, dando uns pitacos ali e acolá, olhando pra minha cara. "Sei não, coisa estranha esse negócio de terapia". 

Mas aí no segundo semestre de 2012 eu comecei a ficar meio surtadinha além da conta. Muita coisa passando pela minha cabeça, algumas outras coisas acontecendo na vida, e eu começando a cair... cair... cair... Pensamentos dos mais diversos na minha mente. Saí de férias (não viajei, o que não recomendo a ninguém - se vai tirar férias, saia de casa, porfa!) e quando voltei estava emocionalmente esgotada. Estava querendo entregar os pontos. E estava com mais medo. Medo do que eu estava vivenciando, medo do ano que estava por vir, medo das decisões que eu deveria tomar para contornar a situação... Uma angústia profunda, uma coisa presa no meu esôfago (exato, não é no estômago, é mais acima a minha "coisa presa"), a mente inquieta. Eu não estava normal (dentro dos índices de normalidade possível/aceitável para a nossa humanidade insana).

Bom, meu marido me mandou procurar uma ajuda profissional. Fui. Finalmente. Antes do psicólogo, fui a uma psiquiatra (era o que tínhamos para o momento). E depois que eu fui vi que muitas pessoas que eu conheço já tinham ido também. Foi bom saber disso, me achei um pouco menos doida, hehehe! Ou uma "doida-normal", por assim dizer (neste caso, obviamente eu não estava dentro dos índices de normalidade possível/aceitável para a nossa humanidade insana, mas a situação me parecia menos inaceitável. Complexo?).

O ano ainda está no começo. Meu tratamento ainda está no começo. Mas o importante é ter começado. E admitir que o meu medo me deixa estaganada já é um passo para eu tentar sair da estagnação. E eu vou precisar mudar algumas coisas pra poder recuperar parte da sanidade (sanidade total não existe, fato!). O que mais tem me atormentado nos últimos tempos é o meu trabalho. Alguma coisa por lá também vai ter que mudar, não vai ter jeito. Digo "por lá" porque "sair de lá" não é uma opção. Não no curto prazo (o "sair de lá" talvez resolvesse uma parte dos meus problemas, mas possivelmente me traria novos problemas - não quero esse tipo de novidade por enquanto).

Outra coisa que eu tenho tentado trabalhar é o "deixa pra lá" (ou o bom e velho "foda-se" - não se ofendam, kkkkkkkk!). Isso é difícil... muito difícil! É um mantra para a vida! E é fácil falar "toca o foda-se", mas praticá-lo, mermão, é punk! É um exercício cotidiano, diário, horário, "minutário", kkkk! Meu marido sofre com isso, porque eu não costumo praticar esse mantra com ele. Dizem que eu sou "braba", por conta disso... Tá, aprender isso não tem relação com o medo. Mas eu me lembrei desse aspecto muito importante da nossa vida e quis compartilhar também, kkkkkk!

É isso. Desabafei! =)

Contei um pouco de mim. 

De repente no próximo posto eu volto pra um assunto leve de novo (quem sabe um esmalte, se eu me animar a fazer as unhas pela primeira vez em 2013...). Ou não. Vai saber?